除了生死都是小事

　　人生除了生死都是小事儿，是的，我这个算大事了。

　　一支温室的蔫花遇到大事了，手足无措，左右摇摆。好吧这四个月来是我这前半生最低潮的时期了，和自己之前任何一个时期认定自己很衰的状态都是没法比拟的。而且随着时间推移，真真儿的这种意识越来越清晰。

　　我之前有些以自己的立场思考问题了，有些主观。世人有权力选择自己怎么生活，有权力去选择怎样对待其他人，因为他们有能力这么做。我不该去责怪他们，不能把我付出五颗星，就让他们同样付出五颗，不现实的，不能寄予希望，因为这个社会是多元的，你怎么能知道他们自己有怎样的困难需要处理呢，即使他们的困难在你的价值观里荒唐可笑，那也是他们的困难，是需要他们面对的，与你又何干呢。

　　一环扣一环，一步跟一步的走到了今天。刚给爸爸翻完身，他现在身上已经破皮渗血儿渗浓的褥疮五块儿了，左躺右躺正躺都会触碰到，翻来覆去看着时间翻腾着。每次翻身触碰他的骨头时他都会疼得直哼哼，但给他在褥疮上涂药时他怎么是无感的呢？但脓血是实实在在渗出的，不疼吗？

　　今天早上起来查看排尿情况，一大张已浸得发浅咖色的尿垫，对称的被子也是，唯独没怎么变的是完好穿在身上的拉拉裤，基本都是这个情况的。尿垫已经不咋湿了，看来尿完很长时间了，那得溻着多少小时了，都要悟干了。怪我不精心了，特别痛恨自己的无能与肤浅。

　　不能翻身的痛和不自在是怎么渡过的，没有办法，一点点熬着心血。四个月了再加上不愿意动弹也基本躺着的一个月，整整五个月了，小半年哈，怎么能让我的爸爸遭受如此待遇呢，说实话我现在不反感他们说的“早走少受罪”了，看着爸爸这样吃吃不下，动动不了，说说不出来，就是依人摆布的躺着。

　　昨天我又梦到爸爸了，虽然没全好，但他至少能和我对话了，我这种奢求在现实生活中真的是痴心妄想。

　　挂了个肿瘤门诊号，周二去，我也不知道为什么要挂这个号，去干嘛？你是能去问问治疗流程吗？你连诊断都没整明白，干个屁哈，也许是找安慰了？证明你为这事又跑医院了？真是匪夷所思。昨天晚上无意看到一个治疗癌症的有效的老中医信息，打算今天老公不过来我就去探查下，果然他没过来，看来他的病彻底的又犯了。

　　爸爸更虚弱了，堂姐说大爷是不吃饭只喝水后五天左右离开的，肾是最后离场的器官。感谢血脉相连的姐姐，拿的钱最多，跟我说的话也最多，而我们就见过一次面。不要看一个人怎么说，要看一个人怎么做，这个道理愚昧的我这段时间才略略懂得。

　　爸爸是掐着我复工的时间安排自己离开的进程吗？我好似已经失去爸爸了，那个给我依靠指引我人生方向的爸爸已经走了四个多月了，此刻躺在床上的只是躯体而已。充了糖水一会让爸爸喝点，我不想吃饭了，一点食欲没有，我要去中医门诊看看去。