下辈子的小小奢望

　　快到父亲节了，去年的父亲节我为爸爸做了什么呢？有些想不起来了，做的太少了，忽略太多了，总是想当然的认为未来还很远，时间还很长……

　　和老公收拾爸爸的衣物时，好多衣服都没怎么看他穿过，重复的物件也很多，每次听到他说什么什么没有了我就直接给他新配置了，其实他是有的，重复的东西太多，真的对爸爸关心太少，总以为他独立什么都可以，其实他早已暮年。他不知道他有的，他坚强独立，我就真以为他和正常人一样了，怎么能一样？他看不见的事实真真的对他带来很多不便。我还一直像小时候依靠他，怎么就没意识到他应该依靠的是我呢。陪伴太少，付出太少，遗憾太多……

　　不能回忆，一回忆太多当时的不应该，太多当时的不作为，件件刮心，很多爸爸的告诫就是当耳旁风，还不时顶嘴认为他被时代落下了不懂……每每想起此，越是恨自己，不听老人言吃亏在眼前，又一次次言中了，大家都是这样亲身经历了才真切的体会到了，可都为时已晚，什么也挽救不了了。

　　是迷信也好，虚望也罢，我真切的想到一个出路来排解我的太多的遗憾和不甘，那就是真的希望有下辈子这个传说。现在的我36岁，爸爸去投胎新的一辈子，希望还是最为人，三四十年后他成家生孩子，而我那时正好迎接新的一辈子，也是最为人，投胎到他家，无论他是爸爸或是妈妈，无论我是女儿还是儿子，我们还是有最亲的血缘关系。

　　但这个事太难实现是吧？但起码是一丝丝希望，用我这幼稚的粗暴的头脑幻想出的希望。到时能不能让我还留存一丝前世的记忆呢，就是对爸爸的记忆就好，爸爸也同样留存一丝记忆，让我们能弥补过往的遗憾，重生的活。

　　可惜在爸爸病倒后比较清醒的那段时光里，我没有好好和他告别，没有告诉他不久于人世的事实，憋着好多话没说，但欣慰的是我说了“爸爸我爱你，爸爸我最爱你，爸爸你最好，爸爸对不起……”。爸爸回答我“谢谢你，没事的……”

　　爸爸我好想你怎么办？过两天是你的三期我要给你烧点金砖元宝纸钱，我想给你写封信，您到时花点钱让别人给你念念，对不起爸爸，我这个不孝之子，竟没学会盲文，您对我真是宽容，统统原谅了我，那一刻我才知道您比我之前认为的爱我更爱，我太讨厌自己了，我为您做的太少太少。

　　爸爸您放心吧，我对孩子的执念已经放下了，我和您女婿已经最后谈妥了，余生好好互相扶持走下去，过好每一天，过去是我太贪婪太奢望，我终究还是处在原生家庭里出不去，怪只怪我懂事太晚，没有早早意识到自己的处境，也好早做打算规划，也不至于把自己和您都害了，我要成熟些至少能早早注意您的病情，早治疗还能有希望。

　　算了，都过去了，下一步就是好好照顾妈妈，把您的后事和房子安排妥当了，过好我得余生，等待下辈子的希望……

　　会继续连载到房子落地，一切进入新的正轨。