（一）博弈
他说，他的朋友回了老家，上次炒币赚了80-90万，在老家买了房。他们夫妻二人，一人在政府上班，一人在家搞金融赚钱。两人没有大志向，图个安稳。如果你愿意，我们也可以这样。
我说，你想这样？
我心里自然是不想的，我的性格有些不撞南墙不回头。
他说不想。不知是否只是试探。
我说，其实我也不想，趁着年轻更想搏一搏，否则真的不会甘心。如果博过了还是一事无成，那再回老家不迟。
他说，如果回老家你该干什么呢？
我说：是的，无事可干！
他说，教师资格证没有考，考研也没有考，这么大了还一事无成。
这话有点伤人了，我说：“我还不算大呀，我才31，至少要到40岁吧，那时再说一事无成这样的话，毕竟我现在在努力着呢。”
我开始全身心努力拼事业的想法是从去年才开始有的，那时我和他经历了疫情之下不好生存的打击。
其实我自己转头看过往，确实无甚成就。实属忏愧。
我的事业之心从我19岁那一年就丢了，后来一直关注的是走出抑郁-渴望认识自我-成家-现在才缓过来想起自己要立业了。
成功要乘早，成名要乘早。可是我这样的性格，如果真的有成就的话，那应该也是属于大器晚成型吧。也许这一生都无甚成就，但无妨，拼尽全力，但求无悔。
我这人的思维向来跳转得比较快，我说：“我想吃烧烤了，饿了”
他问我，是否是没有吃晚饭。
我没有正面回复，其实他说的没错，我确实是没有吃晚饭。不过我想吃烧烤也是真实感受。
他说，不准，你还得减肥呢，你不是说你要减肥吗？
我要减肥这事不是一天两天了，已经坚持了一段时间，早中晚餐都有所缩减，以达到减肥的目的。我的小腹已经瘦了，明显有些成效。
但是想吃这事，我还是没有委屈了自己，还是买了。我好像是个很少会委屈自己的人，为人处世或者是生活习惯皆是如此。
（二）空谈
不去看过去，不让过去的生活过去的自己影响现在的自己，这是我对于我最新的要求。
我总是在艳羡着十二年前的自己，那时候可以每日准点6点起床，那是可以随心所欲，每天按照自己的预想中一样的生活，仿佛自己就在自己的掌控中。
那时我对于自己的说，琴琴，你要自尊自信自立自强自制，那时语文或数学常常会是全校第一，那时那时一去不复返。
好像一切从我决定去浙江那里体验打工生活开始，我就变不成那样的自己了。
永远在拖延，永远变不成自己的喜欢的样子，我变成了自己不喜欢的那一类人。
慢慢地不自信，慢慢地渴望不被任何人关注，慢慢地感觉死了或许比活着更好。
是十二年前的自己困住了今日的我，还是今日的我没有了昔日的自信，没有了昔日的自立，没有了昔日的自制。今日的我远远不如昔日的自己。
昔日的那个自由的自立自强自制的自己总在看着我，总在对我说，你怎么还没有变成自己最好的样子，你怎么把自己的过成了一个有拖延症的人，你怎么把自己的过成了一个会受到外界影响的人，你怎么过成了这样的样子，你怎么没有变成自己想要变成的那一种人，你怎么那么容易受到他人的影响。
明明每个人都有自己的人生，他人过程什么样都不会影响到你的，你怎么没有变成你自己最喜欢的样子。
我将近三年的目标写于备忘录，放在手机屏幕上，日日看着，就像在看着那个理想中的自己再向我招手。
我知道的我爱的人都想我变成自立自强的样子，这样的样子闪闪发光，这样的样子让他们放心，也会让他们自豪。
犹然记得母亲重病时曾经夸赞过。
我应该变成她最放心的样子，如果能成为她的依靠就再好不过了。
我不可能变成十二年的自己，经历了心理的洗涤，我必然在变化，适应着这个社会，应该是更好更成熟的样子。
一切都不应该是一场空谈，一切都能如愿该有多好，我只有变成自己的眼中最好的样子，才有可能是海哥眼中最好的老婆，成为轩宝眼中最好的妈妈。如果不能得到自己的认可，何谈他人？
(三）成长
我问轩，是否喜欢爸爸多过于妈妈？为何你像是更喜欢和爸爸说话。
他爷爷由此说：轩宝，爸爸妈妈爷爷奶奶你最喜欢谁？
轩宝说：最喜欢妈妈。
他奶奶说：白疼了，不喜欢爷爷奶奶了。
轩宝说：最喜欢爷爷奶奶。
我说：轩宝和妈妈说话都要问爸爸哪去了，感觉轩宝更喜欢爸爸。
轩宝说：最喜欢爸爸妈妈爷爷奶奶。
一时间谁也没有得罪。我不避讳心中所想，向他索要着他的关注与爱。他不过3岁，就学会了察言观色，灵活应对。我心中的深感安慰。
轩宝在成长，真好，希望他能先长成自己的喜欢的样子，再来考虑是否会被家人喜欢。
轩宝晃着手，一次又一次。我问他：何故？
他说再见。
我说轩宝要和妈妈说再见了吗？那轩宝亲亲妈妈。
他就真的隔着手机屏幕来亲我，又说着我爱你妈妈之类的话语。
轩宝的言行总能让我心中横行的甜蜜与欣慰甚多。
(四）磨砺
生活中的考验甚多，考验着人性、考验着能力、考验着爱与不爱的心意。
它说：人活着的一切烦恼都来源于人际交往。
即无人际交往也就无烦恼。
我试想着如果存活于世，当真的是有我一人。
我无需在乎他人的看法，无需为生存的压力担忧，甚至无需担心自己会成为一个缺乏价值的人。
如果当真如此，我应该是会过着过一天和尚撞一天钟的生活，得过且过，无甚在意。不患得患失、不埋怨不自责、不进取不乱想。总之，怎么欢喜怎么来。
如果当真的是怎么欢喜怎么来，那有什么是让我欢喜着的呢？是每日刷剧？是唱唱歌？是写写文字？是闭目养神多多睡觉？或许就是这些了。
但是这并不是我想要的自己的样子，或者是说这并不是我喜欢的生活，并不是我喜欢的自己的样子。
那我喜欢的自己是怎样的样子呢，不管做什么事情都十分的专注，能写很多很美很好很有意义的故事，把写故事作为自己每天早起的功课。会和很多人打交道，会在与人的相处中长袖善舞，有分寸有距离，有力量，有原则。
看到过我的人或者还是认识我的人都会说：她是个很有原则的人，是个很不错的人，是个蛮厉害的人。能给在这社会中有自己的一席之地，能够拥有一份属于自己的存在的价值，这样就很足够了。
我的轩宝也会说自己的妈妈是个很厉害的人，自己以后也要向妈妈一样成为那么厉害的人或者是成为一个有价值，不可或缺的人，这样我的轩宝就能在这个社会上赢得自己的一席之地，也能赢得尊重。
现在，我的期许就是能在这个城市生存下来，我不想如同逃兵一样，还没有拼尽全力搏一把，就逃回老家。
除非退无可退，除非身不由己。否则要么战死，要么活下来！
（五）梦魇
从前做梦，都是自己一人承担着梦中的风险，即使难堪，难过，悲痛、恐惧我都是在梦中一人扛着。
近些时日做梦，梦里会多了海哥，梦里也是安心的。只有他，才能给我安心。现实生活中是如此，即使是梦中也是如此。
或许梦魇就是人的潜意思。
年少时，看到过母亲做梦，她在梦中喊着妈妈，就像是想要妈妈救她一样。可见母亲对于外婆的依赖。我对于母亲其实是没有依赖的，我对于母亲有的是恐惧，害怕自己会让她失望。害怕她对于我的干预。
其实母亲对于我的干预还是比较少的，也干预过，我不想要读书时，她和父亲要我坚持，我想要和一位并不相配的男孩在一起时，她阻拦过。但是她总是很尊重我，我生来固执，有些事情她还是任由了我。但是时光好像都在验证者她的正确，以及我的短见。
不听老人言吃亏在眼前这句话，在我和母亲之间得到了很好的验证。
外婆说，母亲其实是有一颗七窍玲珑之心的。或许这是真的。她看我向来很准，也能很准的看懂我的心思。
在这世间无一人如她一般，不仅一眼就看穿了我，还事事为我谋划。
我做梦很少记得，也很少做关于她的梦，今年倒是做过一回关于母亲的梦了，只是醒来后又不记得了。
（六）规划
母亲临走前叮嘱的话是让我和弟弟相亲相爱。
这我一直记得，不知道老弟他是否记得。
老弟也是北漂，北漂都有北漂的不容易，生存已经很艰难了。
老弟好面子，这一点很像母亲，所以他如母亲一样好强。
他顾好自己和自己的那个家已经是颇为费力。
他说，姐，你和哥住的房子很不错，你自己是不是也觉得像个家了。
我和海哥之前住的是单间，今年换了一个一居室，包含了一室一厅一厨一卫。确实很像个家，确实舒服了很多。加上是在公司附近，也少了很多的漂泊感。
他规划着自己何时还完房贷，又规划着再买一套房。
我和海哥正在为能在BJ这个地方能有自己的小窝而苦苦奋斗，老弟竟然也帮忙我们规划着如何在最短的年限内在BJ买房之事。我老弟是向来不喜欢插手别人的事情，更不喜欢操心他人的事情。或许这是他的智慧，毕竟有时候插手他人的事情是吃力不讨好的。这次难得他也为我和海哥规划了。
（七）专注
只有投入才能忘记时间，忘记疲惫，忘记曾经的自己，忘记未来的遥远，只在当下。
我告知自己不管是学习、写作还是工作都要百分之百的绝对性投入。当然也是因为只有投入事情才会真的如愿发展。
如果有人问我何故能做得这么好，（当然此处是指工作的事情），我想我应该说的是，那是因为我绝对的投入。绝对的投入，才能让工作的结果朝着预想的方向发展。
其实不管是咨询类的工作还是写作类的工作，都是十分让人伤神、费脑和费精力的，这样的工作都是只有在绝对投入的时候才能一直持续下去，也能将事态引向预期的结果。
不管做什么事情都以结果为导向，当然也要享受过程。只有享受了过程，这样即使结果不如人意的时候，起码还有值得回忆的过程，让自己觉得没有白白得浪费时间与精力。美好的过程与美好的结果都应让人感到值得为之，所以做事要保证美好的过程或者是美好的结果，或者是两者都保证，就像投资一样，哪怕只要一项是有回报的，那么时间和精力的投入就是值得的。